２００８年１月の日記
１月31日
メンタル面の話しか書かないどころか、何も更新しなくてごめんなさい…。
まず結論から書いてしまうと、「仕事辞めました」と言うことになります…。
いや、最後の日記でメンタル面がやばいと、自分で書いていたにも関わらず、
なんとか頑張ろう！と無理やり仕事をしていった結果、
その前の週の土日に起きていた不安発作、仕事中に起きてしまいました…。
もはや、自分がどんな仕事をしているのかもわからないような状態になってしまって、
その日早退。
これで終ればまだ良かったのですが、早退した事によって、
自分の中で張り詰めていた糸がぶっつり切れてしまい、
「もう仕事続けられない！」と言う結果になってしまいました。
まあ…極端と言えば極端ですねえ…。
一回の発作でここまで行ってしまうというのは。
しかし、自分の中で頑張り通していたものが、「発作」と言う目に見える状態になって、
ようやく自分がむちゃくちゃ無理をしていた事に気づき、そして倒れた。
そういう感じです。
おそらく、マトモな感覚を持っている人だったら誰しも、
「一回ダメだったくらいで…」
と思うところだと思うのですが、
僕の中では限界に達していた。そんなところです。
今だからこそ、こうして冷静に話せますけど、もう、発作が起きて早退した日は地獄でした。
ただでさえ不安な状態がとんでもないのに、この後どうしたらいいんだ！？との思いで一杯で、
さらに家に帰ってこのことを話すと
「甘えている」「病気のせいにしているだけ」
と言うことを言われ、もはや、どこにも居場所がなくなってしまったのです。
ただでさえ、まだ発作がおさまらず不安感で一杯の時にこんなことを言われたらどうなりますか？
そりゃ、頭もおかしくなるってなもんです。
もはや、休日の三日三晩、恐ろしいまでの精神状態に陥ってしまいました。
食事は当然食べないし、起きている間中、常に悩みからパニックを引き起こしている。
そんな状態。
真夜中の２時５０分に高校時代の担任様にＳＯＳメールを送りましたよ。
今見直すと、何が何やらさっぱりわからないようなメール。
仕事はダメ、家でも認めてもらえない。全世界に否定されてしまった…。
そんな思いに駆られて送ったメールですから、そりゃあ意味不明にもなるでしょう。
とにかく、仕事が限界に達した上に、父親にもさらに追い詰めさせられるようなことを言われ、
精神状態が極悪になってしまったのです。
そのまま、仕事は辞めることにして、ようやく少し精神状態がマトモに戻った感じでした。
僕は誰かに「頑張れ！」と言われなくても、自分の限界に達して倒れ果ててしまうまで頑張る人なので、
すでに限界に達して倒れてしまった時にさらに「頑張れ！」と言われてしまうと、
もはやどうすることもできなくて、ただ苦しいだけなのです。
いい加減この辺は家族にもわかってもらいたいところなのですが、なかなかそう上手くは行きませんね。
まあ…そんなこんなで、仕事を辞めてしまった自分を責め抜き、
家族から認められてすらいないことに絶望を感じ、
これから先のことを考えては悲観に暮れている。そんな２週間だったわけです。
最近は、自分を攻め抜き、辛いだけの状態からは少しづつ脱して来ているみたいです。
ただ、それに変わって、どうしようもない虚脱感、無気力感に襲われています。
今日はちょっと刺激があったので、こうして日記を更新できていますが、
正直、最近の精神状態はとても健康とは言えないものになってしまっています。
もはや、何もする気が起きないのです。
仕事はしていませんし、競馬は見ていません、お酒は飲まないし、誰とも会わない。
ただ唯一、図書館に通っているだけが、引きこもりとなっていない、唯一の糸となっているのみです。
正直、この日記の更新も、しばらくはできるかわかりません。
全く、「日記を書きたい」と言う衝動に駆られないのです。
というか、「何かしたい」と言う欲求が、極めて薄くなってしまっている現在の状態。
とりあえず、そのことだけを伝えたくて、今日は日記を更新した次第です。
もしかしたら、しばらくＨＰ作成もおやすみさせていただくことになるかもしれません。
申し訳ないのですが、今の気力ではいつ更新できるか、お約束出来ない状況。
「気が向いたら更新する」と言う更新頻度がしばらく続くと思います。
申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
１月９日
う〜む…やはり最近メンタル面で不安定になってきていますねえ…。
かなり簡単に悩みの領域に入ってしまう。
日記の話題を考えるより、自分の精神的な方面に気持ちが向かっていってしまうので、
日記を作っていくのが非常に難しい状態です。
決してネタがないわけじゃないですよ？
バイトはじめた直後から１ヶ月くらい、仕事の話しか書かなかったので、
「ネタがないんじゃないか？」と思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、
あれはネタが無いというよりは、あえて仕事の話を書いて、ストレスを発散しようとする計画だったのです。
…と言葉で言っても「ほんとかよ？」って思われると思うので、
一時的な中断をはさんで復活してからの日記、かなりいろんな話題を書いたつもりなんですが、
どうでしょうか？
多分ネタがなくて仕事のことしか話していないわけじゃないことは理解してもらえたのではないかと思います。
しかし！
最近はちょっと無理。最初書いたように、メンタル面で不安定になってしまうと、
楽しい話題を書ける気分じゃなくなってしまいますからねえ…。
最近結構本も読んでいて、読書感想文書いてもいいんですが…。
まあ…しばらくの間は普通の日記は期待できないと思っておいて頂いてもいいかもしれません。
気が向いたら普通の日記も書くと思うので、たまには見に来てやってください。
メンタル面の話しか書いてなかったらごめんなさいということで（笑）
１月８日
生きてますよ〜！ええ！生きてますとも！
イヤハヤ、土日で非常にエライ事になっておったのです。
去年の話を暴露してしまった以上、さらに暴露を進めてしまうと、
私実は学生時代、ノイローゼやっとるのです…。
今でも通院治療中…。
現代の医学をもってしても、精神的な病気は完治させるのはむずかしいのです。
僕の場合も、お医者さんには行っていますが、
症状の根本を治す治療ではなくて、対処療法なんですよね。
どうしたらできるだけ病気が出ないようになるか、出たとしても軽く済ますことができるか。と言う。
ですから、普段はまったく症状が出ない僕の状態になったとしても、
今回のように、プレッシャーがかかってしまった場合、ノイローゼの症状が出てしまうことがあるわけです。
特に先週の土日は最悪でした。
僕の病気は「不安神経症」と言う、不安に対して人より弱くなってしまう病気なのですが、
ノルマを課せられた段階で、すでに限界点を突破。
そこを超えるともう、勝手に考えすぎて自分の中から体調を崩してしまうと言う病気なのです。
一旦ノイローゼのスイッチが入ってしまったら、とことんまで考え続けてしまいますから、
誰が何を言おうと、そう簡単には止まらない。
どこまでも考えこみ、不安感と焦りなどが入り混じった、なんとも言えない状態になってしまうのです。
そんな症状が土日に出てしまって、もう嵐が過ぎるのをじっと待つより他なくて、
ひたすら悩んでいた週末でありました。
悩んでいたって書くと簡単に聞こえますが、そんな生易しいものじゃないですね、
ノイローゼの悩みと言うのは。
雪だるま式に、どこまででも悩みを引き寄せて、巨大な悩みと向き合わなくてはいけなくなるのです。
一旦雪だるまが回転しはじめたら、止めようと思っても、そう簡単には止められない。
気分転換しようったって、それをすることを頭が拒否してしまうのです。
むしろ「悩み続けたくなってしまう」と言った方がいいのかなあ…？
病気による錯綜なのでしょうけど、悩む方に自分を持っていきたくなってしまう。
まあ、そんな病気だと思っていただければいいと思います。
まあ…普段は病気も出ないで、元気に暮らしておりますが、
今はバイトですが、これが就職と言うことになると、ストレスも責任も全く違ってくる。
今の精神的な状態からは、まだまだそこに達するのは難しいのではないかなあ…。
とも思えたりもしております。
１月４日
今日から仕事始めなのであります。
てか、新年いきなり、今まで無かったノルマが課せられたのはどうなってるんでございましょう…？
もうやだよ〜。新年しょっぱなだけどやだよ〜。
なんだよ〜、去年までそんなノルマ無かったじゃん！
てか…ひとつのアンケートを６分でやらないといけないノルマなのですけど、
僕は…８分くらいかかってしまっております…。
や、ヤバイよね…？これ？
今日のところはノルマがあるよ〜って宣告を受けただけで、
厳しくチェックはされなかったですけど、
多分来週月曜からは、６分でできないとペナルティーが下されてしまう予感…？
どういうペナルティーなんだ…？
残業…。それも嫌だけど、あんまり起こられなれてない僕としては、強く叱られるのも勘弁して欲しい…。
まあ、この先まったく怒られないで人生過ごせるとも思えないので、
この辺で少し怒られておいたほうがいいのかもしれないけど…。
…でも、それは理屈の話。
心の動きって、理屈でどうなるもんでもないじゃないですか。
理論上、今怒られておいたほうが将来のためになる！といくら言い聞かせてみたところで、
やっぱり辛いものは辛いわけで…。
まあ、耐えられる限りは耐えたいとは思っていますけど、
とにかく僕はメンタル面でもろいのです。
去年の日記を見てくださった方はご存知かも知れませんが、
バイト５日で辞め、その足で引きこもり一歩手前まで行った人間ですからねえ…。
神保町系ヲタクなので、精神は軟弱者なのですよ…。
もう、そんなわけで、週末なのに、来週の明けを想像して、疲労困憊しております。
誰か土日遊びに連れてって、気分転換させてくれ〜。
１月３日
今日は友達と遊んでまいりました。新しい友達と。
ぬううう〜…。すっごいハイテンション…。疲れました…。
いや、元々あまりテンションの高い空間は得意じゃなくて、疲れてしまうのですが、
最近交友関係が広がったので、なんとかなるかな〜？
と思って行ったのですが…。参っちゃうね〜。やっぱ苦手。
それにしても、うちのサイトに前居た「国士無双」さんの妹さんのテンションには参りました。
まあ…みんな２０歳前後で、若いからなあ…。特にテンションが高いのでしょうけど、
箸が転がってもおかしい年頃、って言うのがあると思いますが、
彼女達は転がってもいない箸を見て叫んでいるような感じで…。
あわねえ…。
若い人って、このテンションが普通なんですかねえ…？
まあ、僕が元々テンションが低くて、じっくり腰を据えて話すタイプの人間なので、
相性の問題もあるとは思うのですけど、若い人全体に、ハイテンションな人が多いな、と。
あれはなんなんでしょうか…？ちょっとした芸人にでもなっておるんかいな…？
とにかく疲れました…。
まあ、明日から仕事なので、家にいて落ち込んでいるよりはましだとは思いますけどね。
一人で腐っているよりは、わけわからん連中を見て、「何やってんだコイツラ…？」
って考えていた方が、まだ気持ちが外に向かっている分、
明日に向けてはいいステップになったかなあ。と言う感じです。
仕事では、テンションも何も無く、とにかくやらなきゃいけないですからね…。
今日のところは「毒を持って毒を制す」と言う印象ですが、
まあ…人生には時には毒も必要なんだよ！と言うことで、納得したいと思います（笑）
１月２日
僕はイチローが嫌いでした。
いや、すごい挑発的と言うか、生意気と言うか、おまえ何様だと思ってんだ！？
とかって言う態度を感じてしまって、好きになれなかったのです。
しかし、今日のＮＨＫ「プロフェッショナル」を見て、一転してイチローが好きになりました。
いやあ…すごいつっけんどんな対応をするのは、プレッシャーと戦っていたり、
コメントを聞いているのが、試合前やら試合直後やらだったために、
あんまり愛想のいい対応ができていなかったのかなあ。と思いなおしました。
しかも、イチローって、人間味のある奴なんだなあ…と言うのが今日の発見。
いかにも涼しい顔して打っているイメージがありましたけど、
今日のインタビューでは、「僕はプレッシャーには弱いタイプ」
とまで言っていましたし、実際に２００６年までは、プレッシャーから開放されようとしていたとのことで…。
それが、２００７年からは、「弱い自分に負けないように」プレッシャーと戦おう！
としたとのことなんですよね。
まさか…イチローがこんなにも、自分の弱さと戦っている人だとは、思ってもいませんでした。
まあ、もちろん天才ですから、人間的にやや生意気と言いますか、
いくらか高みから見るようなところはありますし（質問にも、きちんと考え込まれたものにしか答えなかったり）
つっけんどんなところがあるのも事実だとは思ってはおります。
ただ、それを含めて、人間・鈴木一郎と言う人物を、幾分好きになれた。
そんな今日の番組だったと思っております。
紅白よりこっちの方が、断然面白いじゃん（笑）
１月１日
新年あけましておめでとうございます。
いやあ、２００８年ですねえ。早いものです。
２００８年と書く以上に、平成２０年と書くと、まあ！って感じですねえ。
てか、平成生まれがもう二十歳…！？
このあいだ、平成生まれの小学生ができたって言ってたじゃん！（いつの話だよ…）
なんかもう、当然昭和生まれの僕としては、年号を見ると恐ろしくて仕方ありません…。
自分が年齢についていっていない部分もあるし、ますます恐ろしい…。
まあ…そう言っていても始まらないので、なんとか今年も少しづつでも前進できる年であるように、
頑張っていきたいと思います。
まずは、今やっている仕事をなんとかこなし続けることからかなあ…。
非常に先行きが不安ではありますが、なんとか…。頑張るしかありません。
新年の仕事は４日からので、明日あさって、ゆっくりしたいと思っております。
てか、年賀状が一枚しか来なかったのは〜…どうなっちゃったのでしょうか…。
高校時代から比べると、恐ろしい激減ぶりです…。
まあいいや…ちょっと気になるあの人にも年賀状書いておいたので、
その人からの返事を待ちたいと思っております。
昨日、あみんも歌ってたしね（笑）
私待っちゃうよ？あなたが他の誰かに振られる日まで！