２００８年７月の日記
７月３１日
夜寝ようとすると不快感が広がって眠れない…。
一方昼間は無気力、倦怠感がひどく、何もする気になれず横になっているうちに寝てしまう…。
以上上の二つから、夜は寝るのが辛く、昼間は起きているのが辛く…。
で、結局昼夜逆転になってきてしまっている…。
せめて昼間図書館にだけでも通えていれば、
とりあえず昼夜逆転は抑えられると思うけど、図書館に行く気力すらない…。
そんなわけで、夕べは一睡もできず、今はふらふらな状態。
しかしここで寝てしまうと確実に昼夜逆転がますますひどくなる…。
よって、なんとか起きていなくてはいけない…。
日記書いて気を紛らわせてみたりしております。
うつ、よくなってこないよ…。まだ。
頭の中から不快感がじわじわと湧き出してくるような感覚、
なんとかならんもんでしょうか…。
７月２９日
やはりというか、なんと言うか…。
一応２日連続で朝起きられた上に、日記も２日連続で更新できているので、
少しは調子が戻ってきたとも言えるのでしょうけど、
今日は朝起きたものの、昼ごろには無気力というか、脱力感と言うか、不快感と言うか…
に襲われてしまい、ちょっと横になったところ、そのまま眠ってしまいました…。
そのため、結局図書館に行くことはできず…。一日寝ているだけでした…。
夜になって、多少気分が楽にはなって来ているようです。
うつ病は前にも一度やっているのですが、その時も夜になると少し元気が戻る…って感じでした。
まあ、それでもやっぱり何か不快感は残っているし、
元気とはとても言えない状況ではあったりしています。
今の調子では、外に遊びに行っても辛いだけだと思うので、
友達とも遊ぶこともできないし、ほとんど家で寝ているだけの生活になっております。
せめて日中多少なりとも調子が上がってきてくれれば、図書館通いができるのですが、
今の無気力で起きているだけで疲れてしまうような状態だと、
図書館に行くのもままならない状況…。
とにかく、起きているだけで「辛い…」って感じになってしまうの、
どうにかならないものでしょうか…。
日記を少しは書けるようになってきたり、朝起きられるようになってきたりと、
多少の回復の芽は出てきた感じなので、このままよくなるといいのですが…。
今はまだ、とてもしんどい状況のままです。
７月２８日
その後、少し体調が持ち直したかなあ…と言う感触を受けることがあります。
今日なんかは、朝目覚めて、眠らずに起き続けられているので、
だいぶよくなったんじゃないかと思っておりました…。
思っておりましたというのは、そう思いながら夜になったら、
一日起きていたせいか、めちゃくちゃ疲れを感じるようになって、
もうなんだかふらふらな状態に。
思考もかなりネガティヴになってしまっていて、
仕事のことを考え出したらもう、どうやってもできそうもない！
と言う絶望感と、でもそれをなんとかしなきゃいけない！
と言うプレッシャーの中での板ばさみにあって、精神的にかなり疲れました…。
仕事のことは考えない方がいいと言われているのですが、
どうしても休んでいると、「はやく良くなって仕事をしなくちゃいかん！」
とか、焦りを感じ出して、そこから仕事のことを考え出すと、止まらなくなってしまうのです。
元々仕事始めてもダメそう…。と言う思いはあったのですが、
最近はうつ病のためか、ますますできそうもないように思えてきて、
しかも今は調子が悪くて体を動かすことも大変な状態で、
そんな状態からなんとか仕事を始めなくては！と言う焦りが生まれてくるんですよね…。
もう、どうしたもんか…。
今は考えるとますます迷宮に入り込んでしまうみたいなので、
考えない方がいいのでしょうけど…。
明日は図書館が開いているはずなので、本を読んで来ようかと。
家にいて「仕事できない…どうしたら」って思いつめていたらますますおかしくなっちゃいそうなので…。
てか、明日は起きられるのか…？
それすら、今日の段階ではわからないのです。いきなり超無気力になったりするからなあ〜…。
７月２２日
ダメだ…。やはり当初言われていた２週間ではまったく治らない…。
うつと診断されて、あと２日で２週間なんですけど、
調子、まったく上がってきておりません…。
今日もすごく調子が悪くて、朝には起きたものの、無気力で食事とってすぐ寝てしまい、
お昼に起きたものの、またして超無気力で食事だけとって３時まで睡眠、
その後調子が悪いのを無視して図書館に行ったものの、
やはり非常に辛い…てか、行く前から疲れを感じてしまっている状況…。
気力がなくて、疲れている状態で図書館行ってもそんなに面白くもなく、
本にもあまり集中することもできず、
むしろ帰ってきたらめちゃくちゃ反動が出て辛くなってしまいました…。
てか、図書館行ってここまで反動が出たのははじめてで、
なんだかあんまり状態はよくなってないんじゃないかと思われます…。
先週の末にお医者さんに行って、仕事がダメだと思っているけど無理やりやろうとしてストレスが溜まってしまったことや、
そろそろ仕事を探さないといけないと思って焦ってしまっていることなど話して来たのですが、
「今はぐっとこらえて仕事は探さない方がいいと思いますよ」
とのことでした…。
無気力で前向きに考えられない今仕事を始めてしまうとかえって悪い結果になるかもしれないですからね…。
「前向きになれるまで今は休んでください」
とのこと。
まあ…焦りもあるし、できれば探したいとは思っているのですが、
（探したいとは思っているけど、探した結果仕事ができるとは全く思ってないけど…）
今はどうしようもありません…。
というか、調子悪すぎて、友達とも遊ぶことができなくなってしまっている状態なんですが…。
図書館も今日の調子だと行かないほうがいいみたいだし…。
うつ病…時間かかるんだよなあ…。大学の時は半年以上かかりました…。
今回はそれよりは少し早く体調を戻して仕事を探さないと…と思っています。
７月１８日
う〜む…。調子はまあまあと言ったところ。
今日はちょっと調子がよかったので、ちゃんと朝起きて午後は図書館にも行けましたが、
基本的には起きられない…。そして起きても図書館行く気力もなくてまた寝てしまう…。
という状態だったので、少しは回復してきているみたいです。
ただね、どうしても気になるのは仕事…。
やはりずっと「いくら頑張ってもできると思えないこと」を無理やりやろうと動かしていたことによって、
相当のストレスを受けていたんだと思うんです。
最後の方は求人雑誌を読むだけで気分が悪くなるくらい、精神的に追い詰められていましたから…。
でも、できないと思うからと言って、やらないってわけにも行かないですからね…。
しかし、やってもおそらくはダメだと思うし、特に今の無気力で精神的に弱っている状態では、
ちょっと何かトラブルがあっただけで限界点に達してしまって、
バイトはじめたけど３日で辞めました〜♪
なんて事態になってしまうのがオチなんじゃないかと思われ…。
しかし、それでもなんとか仕事はしないと、いつまで経っても今のまま変わらないだろうし、
無理やりはじめてしまう…と言う選択肢しかないのかな…？ともおもえてきます。
しかし…無理やりはじめて３日で辞めることになったら、僕の精神はもう持ちませんよ。
これ以上どう頑張ったらいいのか、正直さっぱりわからないですもの…。
もう限界すれすれに来ているのに、これ以上どうにかしないといけないなんて…。
しかも、よりによってその「これ以上」がここまで全く歯が立っていないバイト…。
はじめる→パニック→辞める→ヒッキー（？）の道に突入してしまいそうな予感高し…。
なんかもう、仕事をするために頑張っているんだか、
自分の精神を痛めつけるために頑張っているんだか、よくわからなくなってきます…。
せめて仕事が「はじめたらなんとかなるかもしれない」くらいの希望があればなんとかなるのかもですが、
いくら考えても「始めてもまずダメだろうな…」としか思えない状況。
ダメだと思うものを無理やり始めようとすると、精神的にものすごく追い詰められるのです…。
ただでさえ前回の傷口すらふさがらないような状況なわけで…。
お医者さんに相談すると、「仕事をまたはじめて上手く行けば自信になりますよ」
とは言われるけど、はじめて上手く行くと思えないんですって…。
上手く行けば自信になるけど、上手く行かなかったらまた自信の叩き売りが始まるわけで…。
前回のバイトは、色々と資格を取った後にはじめた仕事で、
かなり自信もあったし、精神的に余裕もある状態でのスタートだったのです。
それでも３ヶ月で自信と精神的な余裕は木っ端微塵に吹き飛ばされてしまっており…。
それでもやっぱりどうしても辛くなってしまったわけで、
今回のような自信は全く無い、精神的な余裕も全くない、の状態ではじめて上手く行くとは…。
もうホント精神的に限界です。
次の仕事、辞められない…。
しかし、精神的に追い詰められているから、ますます辞める確率が高まって…。
と言うなんだか悪循環に陥っているような気がします…。
これ以上自信失ったら僕はどうなっちゃうんでしょうか…？
次の仕事で自信をこれ以上潰されたら、
家で布団被っておびえているだけしかできなくなりそうなんですが…。
てか、先の話以前に、仕事探しがもう辛いのです…。
あまりにも自信が無い上に調子も悪いから、求人広告見ながら「とてもできそうもない…」
と思いつつ、しかし「とてもできそうもない」会社に電話して、面接受けて…。
をしなきゃならない…。
自分にはできそうもないからやってしまおう。
と言う、もはや何がなんだかわからない選択をしなければならない…。
選択肢が存在しないのです…。
とてもできないと思うことを強引に推し進めてきた結果、今回うつ病…。
もう限界だと思うのですが、限界でも新しい選択肢があるわけじゃないしね…。
ますます辛い中、バイト探しを続行するしかないのかもしれません。
もはや求人広告見るだけで調子が悪くなる状態なのに…。
どうすりゃいいの？
唯一でる答は「強引に仕事を始める」
…しかしその強引なやり方ではもう精神が持たない…。ああ…。
仕事できないと思う点についてお医者さんに話すと、「できると力はあると思いますよ」
と言われる…。
しかし、実際やってみると、とてもじゃないけど辛すぎてできないのが悲しいけど現実なのです。
けど、仕事しないで家にいるわけにもいかず…。
仕事を始めるしかないけど、仕事を始めてもできると思えない…。
どうしたらいいんでしょうか…。
７月９日
医者行ってきました。
ひょっとしたら…と思っていたのですが、やはり「うつ病」との診断でした。
大学時代に一度やっていて、その時は今よりはるかにひどい症状だったのですが、
でもその時に感覚としては似ていたので、もしかしたら…と思っていたら、
やはりこの病気でした…。
てか、常用薬として、「トリプタノール」が処方されている時点で、
かなりうつ気質な人なんですよね…。
このお薬、「最強の坑うつ薬」と巷で呼ばれているらしいお薬なのですが、
これを普段から飲んでいて、なんとかうつに陥らないようにしているって感じなのです。
おそらく飲まないでいたら、常にうつ病になっていて、
一切の行動のできない人になっているんじゃないかなあ…なんて思っております。
まあ、それはともかく、うつ病。最近おかしいとは思っていたのです。
大好きだった競馬がまったく楽しくなくなって、全然研究もレースも見る気にならなかったり、
読書も無気力だったり、何をしても楽しくない…って感じだったので…。
で、先週調子落ちているのに友達４人と遊んだのが決め手になってしまったみたい…。
うつの時は刺激をできるだけ避けるのが基本らしいので、
元々苦手な対人関係が生じる遊びは避けたほうがよかったみたいです…。
とりあえず医者にドグマチールを一錠処方されて、
「とりあえず２週間飲んでみてください」
とのことだったので、２週間飲みながら、刺激を避けて行動してください、とのことでした。
うつはとにかく休養することが大事なんだそうです。
それで「図書館は行ってもいいですか？」と聞いてきたのですが、
「静かに本を読んでいるんだったらいいですよ」と言うことでした。
家に居て、下手に仕事のこととか考えるとかえって良くないでしょうから、とのことで。
しかし…仕事…。正直始めてもできないと思っているんですよ。
まあ、できる確率がゼロだとは思ってないですけど、極めて低い、
５パーセントとか１０パーセントしか上手く行く確率はないだろうな…と思っている状態。
要するに今は「できないと思うことを無理やり始めようとしている状態」
なわけで、これでかなりストレスがかかっているようです。
実際、今日からしばらく休養するぞ！と決めただけで、かなり気が楽になりましたから…。
相当負担になっていることは間違いないようです。
ただ、負担になっているからと言って、じゃあ最初からやらない！
って決め付けてしまうことも僕にはできないことだったりもしているのです。
ですから、できる確率極めて低い…ってかぶっちゃけできないと思っているにもかかわらず、
そのできないことを何が何でもはじめよう！と行動している状態なわけで…。
非常に矛盾した状態にいます。
いや、今はやめよう…。
今仕事のことを考えてもどんどん悪い方向にしか考えられず、むしろ調子を悪化させるだけだと思います。
とりあえず２週間休んでみて、また仕事を考えようかと思っております。
２週間は、刺激は避けたほうがいいとのことなので、友達と会ったりもしない方がいいのです。
それから、カラオケとか行くのもかえって調子を崩す原因になります。
大学の時に経験があるから、なんとなくうつの対処法はわかっているのです。
とにかく安静にするしかない…。
そんなわけで、とりあえず２週間はゆっくりしようかと思っています。
仕事の方とか、かなり焦ってはいるんですけどね…。
今は考えまい。考えまい…。
７月８日
ああ〜…どんどん調子が落ちていく〜…。
ここ２週間くらい、無気力を無理やり頑張って仕事探し等やっていたのですが、
ここに来て調子がどん底に近いくらいにまで落ち込みまくっております…。
もはや何もする気になれない…。
実は今日も日記を書くためにパソコンの前には来たものの、
書き始めるまでに１時間くらいかかっております…。
最近は競馬は見ない、サイトも作らない、本も読まない、
で、とにかくひたすら寝ているだけのような状態になりつつあります。
ここしばらくはそれでもなんとかと仕事を探していたのですけど、
昨日は仕事探しに行くだけで精一杯のような状態になってしまって、
もう応募するとかそういう気力も残っていないような状態になってしまいました。
寝ようとすると、なんだか不快感が出てくるのです。
気分が悪いというか、不快な気分になって、寝ることもなかなかままならない。
昼間も起きてきて、何かしようとできない。
ゲームやってもつまらないし、競馬やサイトもつまらない。
最近は読書もどうでもよくなってしまって、もうひたすら寝ているだけになってしまいました。
原因不明ですが、まったく気力がなくなって、体の不快感というか、気分の悪さが出てしまって、
なんとも調子が悪い状況です。
なんでこんなことになってしまったのか…。
とりあえず明日、医者に行って来ようかと思っています。
７月５日
やばい…調子が崩れてしまって来ております…。
いや、今日おでかけしたのですよ、友達４人と…。これがいかんかった…。
正月に体調崩して仕事辞めてしまったときもこんな感じだったのです…。
１月２日かな…？
友達５人くらいでみんなでご飯食べよ〜！
ってやった結果、めちゃくちゃ精神的に追い詰められてしまって、
結局休み中に疲労を回復させられなくなってしまい、疲労困憊している状態で仕事を再開、
そして限界に達して…という感じだったのです…。
今回も、それに近い感じがあります。
今日のはちょっと、来た人全員が不幸になったんじゃないかと思われるような、
ちょっと悲惨な集まりになってしまったのもあるのですが、
僕もそれで頭カッカ来て、腹立ちながらかえってきたのです。
…そこまでは実はまだよかった。
そのあと、怒りが収まるにつれて、毎度おなじみの体調不良が襲ってきます。
いや、こういう結果になるとは思わなかったのですけど、
やばい。
もう、このやばいという状態を他人に理解してもらうこと自体大変、（ある意味無理かもしれない）
なわけですが、とにかくやばいのです。
なんていうか、精神的な余力を全部使い果たしてしまったようなそんなどっぷりとした不快感。
精神というものがどこにあるのかはわかりませんが、
もうそこから不快感が湧き出てくるような状態です。
多分、今日このあと眠ったら１２時間くらいは起きられないと思います…。
って…そんな友達４人と遊びに行っただけで疲労困憊してしまうような状態ですから、
これで仕事ができるの…？というのを強く感じます。
仕事始めたら人間関係は友達４人と遊びに行くよりは明らかにハードになるわけで…。
すでにこの状態で働くことできるのか…？
てか、今襲ってきている体調不良から抜け出すために何日かかるのか…。
正月に５人くらいで遊んで疲れ果てた時は（仕事していたこともあって）
２週間たっても直らず、むしろちょっとした注意を受けた事によってパニック状態になってしまい…。
と言う感じだったので、正直今回も何日かかるのか、よくわかりません…。
こういう時はどうすればいいんでしょうか…？
医者に行ったほうがいいのかな…？
しかし「たくさんの友達と遊んで精神的におかしくなってしまいました」
言っても、医者に通じるのか…？
まあ…友達に言うよりは通じるとは思うけど…。
下手に友達に「たくさんの友達と遊んだから疲れた」
なんて言えませんからねえ…。多分理解不能の発言になってしまうと思われるので…。
とにかく今日は気持ちが怒ったり調子悪くなったりで、
ジェットコースターのような乱高下を繰り返しているような状態…。
とりあえず…。今日はもう寝ます…。
明日の加減によって、どう処置するか決めようと思っております。