２０１０年３月の日記
３月２９日
調子を復活させるために、近くのハイキングコースを毎日あるいてます。
規則正しい生活、適度な運動。
調子が戻ってきているので、効果はあるのかなあ…。
多分、少しやったからよくなる、というようなものじゃなくて、
継続的にやるからこそ効果が出るものだと思うので、
もうしばらく、今の日課を続けてみたいと思っております。
そう遠くないうちに、復活はできると思いますが、どうなりますか。
相変わらずやれる自信はないけれど、
しかしやらないと何も始まらないので…。
自信が無いまま、無理やりやる、という感じになるのかもしれません。
それはそれとして、週末はなるべく家に居ないで、
出かけるようにもしています。
家に居ると、精神的にますますおかしくなってしまいそうなので…。
ボーリング、カラオケ、映画、ハイキング、猫カフェ、古本屋めぐり、
なんていうのをやってます。
この日曜日は、靖国神社に参拝してきました。
桜も咲いていますし。
反戦と、平和を祈ってきました。
桜は境内のが５分咲、外のが７分咲き、というくらいの感じでした。
ちょっとはやかったですね。
開花からは１週間近く経っていたのですが、
今年は開花してからの気温が低いので、開花に時間がかかっているみたい。
今週末は秩父の青雲寺に行く予定なので、満開だった嬉しいなあ〜。
３月２７日
なんかマグロネタを乗せたら大反響でびっくり（笑）
みなさんネタですよ〜！
普段本マグロなんてそんなに食べられないし、
単に「モコナ宣言」が言いたかっただけなんですよ〜（笑）
「モコナグランプリ」でも可。
あと言いたいこと。
「Ｊさんうざいのあなたです！」（笑）
調子、だいぶ上向いてきました。
さしあたり、人と会うのを復活させていこうかと。
今まで人と会うだけで、調子を崩してしまうような状態だったので…。
昨日は国士無双さんとお酒を呑んで来ました。
お酒呑むと時間の経つのが早いですねえ…。
気づいたら、３時間も呑んでいたことが発覚してしまいました。
結構呑めたのかな…？
何を話していたのかがよくわからないのですが、
しかし３時間も話していたんだよなあ。
酔っぱらうと何を話していたのかとか忘れてしまいます。
別に記憶が飛んでいるわけじゃないんだけど。なんでだろう。
今日は「ハートロッカー」を見てきました。
迫力がすごいですね。
イラク戦争を描いた作品なので、人が死ぬシーンが結構あったり。
怖かったけど、でも「イングロリアスバスターズ」みたいな、
意味も無く人が死にまくり、虐殺されまくる、というのとはまた違って、
多分こっちの方が面白いと思います。
まあ…あんまり凄惨な映画が好きというわけじゃないんだけど…。
でも海外のやつで凄惨じゃないのって、変なのしかないし…。
「シャーロックホームズ」も見たいけど、どんな感じになってますかねえ。
３月２０日
こんにちは〜。モコナだよ〜。
なんか、古い地球人が本マグロが食べられてよかった、って言ってる。
「モナコ提案が否決されたからね。大西洋のマグロを輸入できるんだよ」
！！
モコナ宣言を否決！？信じられないぷ！！！
「！？モコナ、どうしたの？大丈夫？」
ぷぷぷぷぷ！
モコナ宣言を否決…。モコナ宣言を否決…！
めきょっ！
モコナ宣言を否決した、愚民どもに正義の鉄槌を下すのだぷ〜！
喰らえ！ノーザンライトボム！！
ピカドーン！！！
「！！？？」
３月１４日
今日は調子に乗って池袋に遊びに行きました。
猫カフェに行きたかったのです。
「ねころび」という猫カフェに出入りさせてもらっているのですけど、
猫さん、かわいい。
今日はお客さんが多くて、列を成していました。
待ちそうだったので、一旦ブックオフに行って、３０分くらいして帰ってみたら、
ちょうど入れそうな感じだったので、入ってきました。
甘太狼くん、元気（笑）
最初、「あまたろう」くんだと思っていたのですけど、「かんたろう」くんであることが発覚。
きじ猫さんなの。
なでるとふわふわ〜。
なでようとすると逃げちゃう猫さんもいるんだけど、
甘太狼くんは性格がいいので逃げ出しません。
てか、甘えん坊だから「甘」太狼くんってつけたらしいし。
人間にも大人しいし、他の猫さんとも仲良しみたい。
ご飯の時間になって、ご飯出されても、他の猫さんが食べるの待ってる感じ。
最後に残ったちょっとだけのご飯だけを食べていました。いいのか（笑）
他の猫さんともお話してきました。
「元気してたか〜？」って。
みんなかわいいの。ふわふわなの。
モコナの次の次くらいにかわいいの。ぷう。
そのあとせっかく池袋まで行ったので、都会じゃないとやってない映画を見てきました。
「涼宮ハルヒの消失」ってやつ。
ハルヒのアニメは、僕が最後にみたアニメというか、
最近アニメを見ていないので、どうにかついていける最後のラインのアニメ。
今日でみることも無くなるかな〜？
なんて思っていたら、なんか映画だけで完結してないでやんの。
３時間もやっておいて（笑）
また続編の映画になるのか、それともまたテレビのアニメでやるのか、気になるところ。
結構長々とやっていたので、なんとか無理にでも２時間くらいにまとめて欲しかったかな〜。
とは思いました。
３月１３日
今週はひどいことになってました…。
もうずっと調子が悪くって、悩みまくるわ、無気力だわで、ほとんど行動できず。
いっつも部屋で落ち込んでいました…。
いや、落ち込んでいるなんて表現は甘っちょろいと言うか…。
もう、脳細胞が火を噴きそうなくらい考えまくっている状態になってしまって…。
なんとか今日は、秩父に出かけることができました。
また、例によってお寺さんに行ってきました。
今日は法泉寺という、札所の２４番に行ってきました。
西武秩父から、歩いて１時間くらいかかるところで、いい運動になりました。
今日は元々動けるくらいの調子になっていたのと、
出かけるとき用の安定剤を飲んでいたこと、
さらに歩いて考えていた脳みそが他の方に動いた効果もあって、
だいぶ調子がマトモになりました。
で、秩父なんですが、このあいだ、関東一体で雪が降った日の影響が大きくて、
まだ残雪もあるし、それ以上に木や竹がたくさん倒れているのが目につきました。
雪の降っている日の観測も見ていたのですが、
夕方の時点で１２センチの積雪、と言っていたので、
最終的には２０センチくらい積もったのではないでしょうか。
ホント、あちこちで木が倒れたり、竹が曲がっていたりとか、すごい状態に。
関東では２０センチ積もるってことがあまり無いので、
普段無事に来ている木が急な積雪で耐えられなくなったんでしょうねえ。
てか、雪国の積雪って、１メートルとか超えると思うけど、木や竹は無事なの？
倒れちゃう木は自然淘汰されちゃうんだろうか…？
お昼は法泉寺の側のラーメン屋さんで食べました。
ラーメンは安いし旨いから、僕はとても大好きです。
さらによく歩いて、お土産にお菓子をたくさん買って帰りました。
お気に入りは水あめ。
緑色の綺麗な水あめさんです。
お土産やさんで発見。
ずいぶん歩きましたし、今日は心地よい疲れ、って感じ。
この調子で明日も出かけてこようかなあ〜。
３月８日
う〜ん…。一転、暗転。
今日は高校時代の先生の所に相談に行ったのですけど、
結果的に、まだ行くのが早すぎたのかも…。
なんていうか、言われたことが消化できないというか、なんというか…。
楽観的に考えた方がいいよ、というようなアドバイスをもらったのですけど、
しかし、どうやったら楽観的に考えられるのかがさっぱりわからない…。
考えすぎない方がいい、ということも言われたけど、
しかし、考えまくり、悩みまくり、不安になりまくり、
というのが頭の癖になってしまっているところがあるので、
むしろ悩みすぎないで居られる方法がさっぱりわからないのです…。
特に会社とか、社会的な場所だと特に不安感が強いと言うか…。
人に批判されるというか、否定されると言うかがすごく怖くて、
職場で仕事を教わることが極めて難しい、というのが今の状態で…。
言われると猛烈に傷ついてしまって、パニック発作にまで行っちゃったリがしょっちゅう。
あと、仕事していない時も、会社のことの不安が常に強くて、
体を動かそうが、遊んでいようが、とにかく不安が湧き出してきます。
さらに、これからの仕事や生活に関する絶望感もひどい。
仕事、やっていける気がしてこないんです…。
これから先、近所や親戚が何か言って来る、って言うのもすごく怖いし、
じゃあなんとかしなくちゃ！と思っても、
しかし何とか無理やりでも仕事を続けられるような気がしてこない…。
てか、一旦小康状態だった不安感が、また出てきてしまったというか…。
人怖い…。
人の意見が怖いし、人の批判はもっと怖い。
一旦意見やら批判やらを聞いてしまうと、一気に悩みまくりの不安になりまくりの状態に陥ります。
で、さらにそんな状態になってしまっている自分自身に嫌気が差してきたり、
こんなことを言っても誰もわかってくれないだろう、という孤独感も感じる。
怖い、怖い、怖い。
そんな自分がまた嫌でしょうがないし…。人からどう見られているのかが怖い…。
…なんか変なスイッチが入っちゃったみたいです。
ちと相談をするのは時期尚早だったのかも…。
…まあ、ほっといても回復するとは限らないわけだし、最近はある程度落ち着いてはいたんだけれども…。
人が怖い。将来は絶望感があるし、これからどうしたらいいのか、なんて考えたら不安でいたたまれない…。
辛い。けど、人に言ってもなかなか理解してもらえることじゃないだろうし…。
とにかく辛いです…。
３月６日
今日は調子がいいので、こういう時にはなんとか普通の話でも…。
先日、日帰りの旅行に行ってきました。
川津、というところの、川津桜を見てきました。
伊豆半島の南の方にある場所で、桜の名所。
うちからだと結構遠いのですけど、朝早くから行ってきました。
てか、その日は不安がひどくて、へろへろになってましたが、
なんとか無理やり見てきました。
今日くらい調子がよかったら、楽しめたのでしょうが…。
それでも、無理やり花を見ます。うん、綺麗。
でも、その日は雨が降ってしまって、
しかも川津の方は、なんかこっち（関東内陸）とは天候も違うようで、
突然スコールのような大雨の中見てきました。
晴れていれば、もっと綺麗だったかも…。
あと、少し花のピークを過ぎてしまっている感じだったのが残念なところ。
でも、菜の花と桜、見てきました。
とにかく調子が悪かったので、ホント、調子よければもっと楽しめたのでしょうが…。
あと、海も見てきました。
駅の側に海水浴場があって、波打ち際まで接近して見ることができました。
うん。海はいいねえ。
長いこと見ていなかったので、久しぶりに海に会えてよかったです。
広くて、ざぶーん、って。
泳ぐのは苦手なので、じっくり眺められれば十分です。
ご飯もおいしいものを食べました。３食とも。
朝はコンビニのおにぎり。
…へ？おいしいもの（笑）コンビニのおにぎり、大好きです。
お昼はさば寿司を食べました。これまたおいしかった。
ただ７００円くらいのだったので、量が不足気味でした。
夜はなんとステーキを！
その辺のファミレスで食べられるようなのだと意味無いので、
すごく高い、１５０グラム３０００円の（！）やつを頂きました。
いや、自腹じゃないっす（笑）自腹ではとてもこんなのは食べられない。おごりで。
こんなの食べるの、もう１０年ぶり、って感じでした。
ああ、中の赤いステーキ。
また１０年食べられないかもしれないので、貴重な体験でした。
まあ…帰ってきて２日寝込んだんですけどね…。疲れのため。
旅行すると、めっちゃ疲れてしまうんです…。
それこそ正社員の仕事では出張なんてあるだろうから、
なんとしても外出にも慣れないと…。
１日出かけて２日寝込んだら仕事にならんよなあ…。どうにかしなくては…。
３月１日
相変わらず調子は波を打ちながら、という感じ。
調子いい時は普通だけど、悪くなるとどこまでも悪化していく。
もう、考え過ぎたいのか、考え過ぎたくないのか、それすらわかんなくなってくる…。
なんか考えているうちに、脳が引っ張られると言うか…。悩みの方に…。
とことん悩む方向に行ってしまいます。
最終的にパニック発作近くまで悩むことも時々あって、
そういう時は息苦しくなったり、鼓動がめちゃくちゃ早くなったりとか、
ホントに発作寸前の感じまで行って、仕方なく安定剤を飲んでやりすごす、
というような感じになってます…。
このあいだふと思ったのだけれど、僕の悩みすぎるの、
「精神的自傷癖」みたいなものなんじゃないかと考えました。
リストカットってあるじゃないですか。
生きていくために、自分の体を傷つけないと落ち着けない（？）
という感じになるという。
あれに似ていて、僕の場合は、悩まないと落ち着けない、
という精神状態になっているような気がします。
いや、リストカットに詳しいわけじゃないので、リスカと一緒にするなよ！言われそうですが…。
とにかく、悩んでいる時なんかは、悩むことによって自分を保っている、
という感じがなくもない…。
錯綜した心理なんだろうけど、悩まないと自分を守れないような気がしていると言うか…。
なんか深層心理にそんなものがあるような気がしてきました。
…まあ、悩みまくっている時に思いついたことなので、合っているかはわかりませんけど…。
とにかく、悩みまくっていて、自分が悩みたいのか、 悩みたくないのかもよくわからなくなってくる。
そのくらい悩んでます。
辛いです。悩みを外に吐き出したいけど…。なかなかこんなことは人には言えないし…。
カウンセリングも受けたけど、１時間もしゃべることなんてないし…。
５分しゃべって、あとはだんまりで、５０００円も取られるのは嫌だ…。
せめて文章にしてネットに公開するくらいしか、吐き出しようが無い…。
よって、日記は悩みの話ばっかりになってしまうという（笑）
ああもう！絶望感と不安感で一杯！どうりゃいいのよ…。