２０１０年５月の日記
５月３０日
今日はボーリングにも行ってきました。
午後にはダービーがあるので、なんとか３時に帰ってこられるくらいの時刻で。
まだ友達と遊んだりには不安がありますけど、
１人で遊んだりしている分にはほぼ回復してきました。
不安感と将来への絶望感は…。もともとあるからなあ…。
どこまでがうつ状態のせいなのかがよくわからん。
それはそうとして、ボーリングは今日は１３６出ました。
ターキーを出しておきながら１３６で止まっているので、まだまだですけど…。
ターキー出てたら、１５０くらいは普通行きますよねえ…。
そのあとガーターとか出しているので、まだ不安定なプレイです。
で、急いで帰ってきて競馬を見ました。
今日は日本ダービーだったので…。
詳しいことは競馬研究日記の方に書きますが、惨敗。
しかしあのペースはないだろ（笑）
ダービーに関しては僕は悪くなかったような気がしております。
明日は仕事を探してみようかなあ…。
正直面接すらちゃんと受けられるかすらわからないのですけど…。
いや、受けることはできるけど、受けたことによってパニック状態、とか、
そんな状態になりそうな予感が…。
でもなんとかしないとなあ…。
そして、場合によっては、仕事の面接場所の下見にも行ってみようかと。
いや、下見は完全に遊びなので、ストレスはありません。
職場の場所を確認して、近くでご飯でも食べてきて、
で、帰りはＰＳＰでもやってればいいだけだから…。
なんとかしないと…。なんともならん気もするけど…。
しかしなんとか、始動したいと思っております。
５月２９日
今日は本来ならば牧場に行く予定だったのです。
秩父の、秩父高原牧場、という牧場があることを知って、
一度行ってみたかったのです。
ただ、どうしても電車やバスでは行けないような山の中にあるので、
車に乗せていってもらうことにしていたのです。
が。今日、あいにくの雨…。
昨日の夜の時点の天気予報では、夜になってから雨、って言っていたから、
まさか朝から降るとは思いませんでした…。
仕方ないので、今日は延期、ということにしました。
で、かわりに猫カフェに行ってきました。
いつもの池袋の猫カフェです。「ねころび」ってお店。
猫さん、かわいい。ふわふわ〜！
今日はちょうどおやつの時間だったみたいで、お店の人が猫さんのおやつを渡してくれました。
甘太狼くんにあげました。ふわふわ〜。
でもベロはざらざらなのね〜、猫さん。
なんだか舌が手のひらに引っかかるような感じがしました。
とてもかわいい。
あと、ブックオフにも寄って、「ハリーポッターと謎のプリンス」を買ってきました。
これ、２５００円くらいはする本なのに、なぜか８００円で売ってました。
出た！ブックオフ相場！（笑）
買うだけ買ってきてまだ未読の本もあるので、頑張って読まないとね。
来週は晴れるかなあ〜。今度こそ牧場に行ってみたいです。
５月２６日
みなさんこんばんは…。
精神的に参っている、という話を掲示板に書きまくってから消滅していたわけですが、
最近多少マシにはなってきました。
一時期仕事のことばかり考えていた時期は特にひどくて、
一回うつ状態にまでおちておりました…。
なんか変な不快感が体にまとわりつくような変な状態。
精神的におかしいのか、体がおかしいのかよくわからないような感じになって、
でも身体的には異常は無いはずなので、
精神的なものなんだろうな、と医者に行ってみたところ、
うつ状態、という診断を受けまして…。
「うつ病」までは行ってなかったみたいです。
その一歩前の状態くらいでなんとか医者にかかれて、
一週間安静に、ということだったので、もう一切何もやらん！
という生活をしたら、１週間後にはだいぶ気力が戻りました。
「体を動かしたい」という感情が出てきましたからね。
それで、軽く運動をしてみたりしたら、一気によれよれの感じ…
（説明がつきづらい。憂鬱、という一言では説明がつかないような感じ）
が無くなって、だいぶ動けるようになりました。
とりあえず、調子が戻ってきたので、また仕事のことを考えて行かないと…。
なのですが…。
考え出すと、不安感がひどいのですが…。
前に「仕事を始める前の不安感は誰にでもあります」
と、カウンセラーもどき（中学時代のスクールカウンセラーさん）に言われたのがいまだに忘れられず、
不安感を覚えると、その不安感は誰にでもあるんだからそんなこと考えていてはダメだ！
とか考えてしまい、ますます不安がひどくなる、という連鎖に落ち込んでおります…。
…てか…。前はこの不安感の中なんとか仕事を、と思って、
無理やり友達とも会ったりとか、仕事も無理やり探す、という感じでやっていたのですが、
結局仕事が見つかる前にうつっぽい感じになってしまいました…。
どうすりゃいいんでしょうか…？
「考えないようにすればいいじゃない」って言われそうだけど、
不安感がどんどん湧き出てくるんですよ…。意思とは勝手に悩んでしまう、というか…。
いくら意思の面で、考えても無駄なんだから…。
なんて思っても、勝手に不安感に支配されていく、感じ…。わかりますか…？
てかわからないのだろうけど…。
精神的な病気って、そうそう理解されるものじゃないと思うので…。
家族に話しても「病気の話なんてされてもわからない」とかって取り合ってももらえないし。
家族でもわからないのだから、友達やら何やらにはもっとわかってもらえるはずもなく。
普段僕は２ちゃんねるを軽蔑していて、「単なるネタの物置だよ。あれはネタとして読むもの」
という決めつけをしているのですが、
しかし、「不安神経症」で２ちゃんねるに行ったら…。
書いてあることが理解できてしまう不思議。
多分あれこそ、不安神経症じゃない人から見たらわけがわからない内容なんだろうけれど、
しかし一旦この病気にかかった人が見たら、理解ができる、という感じで。
ってそんなことはどうでもいいんだけど…。
先のことを考えると不安感がすごくひどい。
１週間も考え続けると、前はうつっぽい状態になってしまっているので、
考えない方がいいのだろうけれども…。
考えるからうつになるなら、考えなければいいじゃん！
って…すごく理屈に合っていると思われるかもしれないけれど、
それができるのなら不安神経症になってないと思われ…（笑）
あと、最近はパニック障害がすごく喧伝されるようになって、
不安神経症＝パニック障害、
だと思われている節があるみたいなんですが、
いや…僕のはどうも、パニック障害とは違うみたいなんですけど…。
確かに、対人関係で何かあった時に、パニック発作みたいなのは来ることがあります。
ただ、何もしていないで、いきなり不安発作が出ることは無いし、
電車とか乗り物で不安発作が…、なんてことも一切無い。
むしろ電車に乗ると気持ち悪くなるんです…。
本とか、ゲームとかをやらないともう耐えられない、という感じに…。
あれを不安発作と言われたらそうなのか…？という感じだけど、
ちょっとパニックとはまた違う気もするのだけどなあ…。
不安神経症でウィキると、「パニック障害」の他に「全般性不安障害」
というやつも不安神経症に当てはまるらしいのですが、
どうも僕のはそっちに近い要素もあるような気もしています。
…まあでも対人関係で何かあると、パニック発作が起きるので、
そこはパニック障害っぽいっちゃあパニック障害っぽいのだろうけど…。
…そんなこともどうでもいいのだった…。
とりあえず、何とか仕事を探さないと…という感じで、
どんどん追い込まれていっております。
てか、お願いだからメール等で仕事のことを言ってこないで下さい…。
仕事のことで悩みまくりの不安になりまくりで、ずっと考える羽目になりますから…。
うつのスイッチ入っちゃったらもっと長いこと仕事できなくなっちゃうわけだし、
とにかくほっといても悩みまくりなんだから、悩みを大きくしないで…。
掲示板とかでもできればこの話はノータッチでお願いします…。
競馬の話だったら（またうつ状態に落ちてなかったら）
対応できると思うので、なんとかひとつ。
またボチボチ仕事は探していきますから、ほっといてくださいね、という感じで…。